不过这也不能就说人家老师骗学生啊。更不能说红军没吃过水煮皮鞋啊？是不是现在的皮鞋出厂时都经过“耐水煮实验”水煮不合格的就不让卖？

看来今天我是较不起这真了。

哎呦~~~~~算尽机关还少了一条啊。牙口好不就用不着废这瞎劲了。

对了，就是这个原因。一定是红军牙口好。

要不国民党负责审问的人怎么都说：“共产党的嘴可真硬啊！”

废话！嘴不硬能把皮鞋吃了吗？ ----------关于红军吃皮鞋的实验

一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动，看着绿灯变红灯，红灯 变绿灯。一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色 ？

我也没认出你啊``````````````````

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往**急救。 病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”

当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便沒有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸， 最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术， 然後又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起來年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，沒想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩，答道： “真是对不起，当时，车子撞你时...........我没认出是你。”

有一个长得非常漂亮的名叫帕莎的德国女子在中国来留学。一次偶然的机会，她参加了一个由一家大企业主办的中外青年联谊会。由于她出众的美貌和优雅的举止，一下就被那家企业给看中了，那家企业的老板请她做企业的形象代言人。 

　　结果广告一打出，立即引起了轰动！很多企业的老板都纷纷前来找她签约。 

　　一天中午，一家企业的老总请帕莎小姐共进午餐，席间，那位老总突然感觉“内急”，于是就站起来对帕莎说： 

　　“对不起！帕莎小姐，我去方便一下，马上回来！” 

　　那位帕莎小姐不明白“方便一下”是什么意思，于是就问一旁的翻译：“请你告诉我‘方便一下’是什么意思？” 

　　翻译见她很执着，于是就告诉他： 

　　“中国是礼仪之邦，说话一般都很委婉。若是与客人一起吃饭的时候想去厕所，直接说很有可能造成对方的尴尬，于是就用‘方便一下’来代替上厕所。” 

　　那位帕莎小姐一听，非常佩服中国人的文明礼仪，心里在不停地念叨着： 

　　“‘方便一下’就是上厕所，太妙了！我要记住！” 

　　正在这个时候，另外一家企业的老板过来说： 

　　“帕莎小姐，在您方便的时候，我想与您照张相！” 

　　帕莎一听，心想： 

　　“啊？他要在我‘方便’的时候与我照相，也就是说他要在我上厕所的时候与我一起照相？上帝！这怎么可以！” 

　　于是马上说： 

　　“先生，真对不起！我在‘方便’的时候从来不照相！” 

　　……

MM是怎么折磨交警的
他在十字路口拦住了她的“奥托”，敬礼后，请她出示驾驶证。　　 
　　　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。　　
　　　　“您违犯了交通规则。”
　　　　“谁告诉您的？” 
　　　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” 
　　　　“您是不是认为我没有驾照？”　　 
　　　　“我没这样认为。”　　
　　　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” 
　　　　“我是交警，我有权这样做。” 
　　　　“可我怎样知道您是交警呢？” 
　　　　“难道您没看见我穿的制服？” 
　　　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友可可认识了一军人……” 
　　　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。” 
　　　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。” 
　　　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。” 
　　　　“这个吗……也好，让我看看。嗯？？ 
　　可是照片却不像你呀？” 
　　　　“不知道，可能是没戴帽子吧。” 
　　　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　　　　“7年前……” 　　“这能看出来。你那时看上去很帅。” 
　　　　“好了吧，请把证件还给我。” 
　　　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。” 
　　　　“可我没空呀，我正在值班。” 
　　　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……” 
　　　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　　　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　　　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。” 
　　　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。” 

哈哈　最后这个我看过很多次了～～～～～～～～

超级有效

哄女孩上床的必杀绝招 ``````````````

这个问题，相信大家都有研究过(女生除外)但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！ 
(友情提醒，该方法需要以金钱为後盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！ 
声明：後果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！) 
好了，你准备好了吗？现在开始！ 
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班後等著你！ 



第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她， 
第3步，等她出来以後，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？” 
回答一：好啊！ (请继续下一步) 
回答二：我今天好累呀。(请跳到第1步) 
回答三：我今晚还有事！(请回家,该干什麽干什麽去) 
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！ 
目标：一定让她累！ 
第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？ 
第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去? 路上可是你展开进攻的大好时机呀！ 
第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！ 
用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗? 
这个时候！ 
她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？ 
好了，她要睡觉了， 
睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！ 
那你呢？！！ 
你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什麽？ 

也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了。

又是语文考试,题目：长江后浪推前浪。某人答：一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长。

高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知。

还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~

某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。