晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
    “您这是去哪儿啦？”人们问她。
    “我在化妆品商店呆了2个多小时。”
    “是买东西排队吗？”
    “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”


 

    吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

    热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
    父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

    在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”
    “梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

    一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
    到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
    不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
    不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

 

人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
    “苍蝇。”一位诗人说道。

    吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
    克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
    “是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
    “怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

    一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
    当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”


 

    很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
    有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
    “好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
    “是铁钉子。”
    一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
    空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”


 

    某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
    “马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
    “当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

    一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”
    “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在**里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
    募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
    “不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”