楼主
站在寒风中，我茫然无措。
风就是那么的自由自在，也是那么地残酷，剑一样地刺进我的胸膛，进入我的心脏，进入我的每一滴血液，瞬间传遍全身，我不由地打了一个寒战。
泪水就是那样无声无息地装满眼眶，又溢了出来，还没有来得及淌下来，已被这刺骨的寒风风干了，脸上留下眼泪淌过的痕迹，感觉到有种心碎的刺痛。我不止一次地一个人站在这座独石桥上，一个人看夕阳西下，一个人感受这孤独的感觉。说不清是为什么，汉口的天空总是灰蒙蒙的，模糊了那冬日本不灿烂的阳光，也模糊了我的视线，遮住了我的一方晴空，也遮住了我昔日的欢畅。记不清楚是什么时候开始的，我开始享受那份清苦的日子，感受那孤独的感觉。从我一来到这个世界，挫折和失败就伴随着我，悲伤和忧郁就笼罩着我，我没有抱怨上苍给我的这份恩宠，在这复杂的人际往来中和淡薄的人情世故中我学会了坚强，我知道自己是弱小的，如果失去了幸运，再失去自尊自强的话，总有一天我会像眼泪被风风干一样，将从这茫茫人海中消亡。我不畏惧死亡，死就和生一样平常自然，贪生怕死苟且地偷活着，倒不如我勇敢地死去！死亡被我看成像吃饭喝茶一样平常，我也曾想过死去，如果不是想到艰辛养育我的父母，还有那势单力薄的妹妹，也许我会选择死亡！因为我不想自己欺骗自己，明明是绝望了还在安慰自己，说什么一切都会好起来的，还说什么不要消极要有信心！我想我不是阿Q！我痛恨背叛和欺骗，也痛恨虚伪和自以为是，我不否认自己做的不是十全十美，但是我注意这些问题了，并且努力地在避免！
不知道什么时候，我开始喜欢《逍遥游》和《桃花源记》，读了总会有种苦涩的感觉，我想不出自己的存在和消亡有什么区别。名和利都不是我想追求的，金和钱也不是我所向往的，我不懂人们为什么把没有名利金钱的人叫穷人，可惜的是他也不懂“穷人”穷且快乐，穷且坚强！身在繁华喧闹的都市，那嚷嚷叫叫的人群，拥挤不堪的车流，还有那自以为是的城里人训斥着他认为的“乡巴佬”“民工”，灯虹酒绿的街区，这一切都让我更坚定自己的梦想：向往自然，向往“桃花源”，那里的“穷人”们亲切，善良，热情，互助``````，比起都市里所谓的“情义”更让人感动。贫穷让那里的人们更懂得什么叫忍耐，什么叫坚强，什么叫自己的所有财富就是亲情友情，他们有自己的自尊，很强的自尊。哦，对了，我忘记了，我也是穷人的后代，我也是穷人！
和他们一样我也有自己很强的自尊。其实我所谓的自尊何尝不是内心深处的一道心理防线呢？其实我也知道，我快乐也罢，我伤心也罢，我还是我，我的快乐忧伤只有我自己知道。我怕受伤，于是学会了冷漠，但是在朋友面前又掩饰不了自己内心的狂热。人们也许都是这样，在受伤的时候都异常的坚强聪明，都知道怎样来保护和掩饰自己！就像“守护星”说的那样：宁愿把泪流在看不见的苍穹尽头，也要掩盖自己的懦弱和虚伪。我有何尝不是呢？在别人的眼中我有很多朋友，我虽然很穷但是也很坚强，可是又有谁知道我心底的脆弱呢？在无助的时候我无数遍地翻动电话本可也找不出一个可以帮助自己走出忧伤空间的人。不知道是谁说的：越是坚强的人，心底越是脆弱。我不知道这句话是不是真的，但是我知道自己就是这样的，我很要强的，所以也很容易受伤！
守护星说，在她走进梦中的象牙塔的那一天，祖母跟随在她所乘坐的中巴车后，快走慢跑了好远，她说祖母没有哭，她也不可以哭。我知道那时她是想哭的，但是强忍着没有哭。的确，我看到她写的那段文字时我也有想哭的冲动，说不清是为她祖母，还是为她，但是我想更多的是为我自己吧。其实在我的生活中，这种情景不也时时在上演吗？我那柔弱的母亲，何尝不像她祖母一样呢？所以有很多时侯我在反驳自己，反驳自己的一无所有，因为我拥有亲人无私无尽的爱！也许我是为自己和她的坚强而想哭吧，至于为什么这样说，我也说不清楚了，其实难道这还需要原因吗？如果需要理由而哭，我在想那是不是在作秀，至少那不是一种真情流露。
我不喜欢别人说我多愁善感，因为我总认为多愁善感这个词是用在林黛玉身上的，虽然我喜欢林妹妹的才华，但是我认为自己不像她那么柔弱，好歹我也是堂堂七尺男儿，还是有一腔热血的！我也不太喜欢哭泣，如果说因为伤痛而哭泣我说它是一种柔弱；但是我也不喜欢别人说我有好‘强’，因为我知道自己有时也很脆弱，处理问题时也许会显得成熟果断，但是我不否认有时也很幼稚，甚至幼稚的可笑！
喜欢孤寂不是我的错，有一天终于也没有了眼泪，所以我就想去流浪。孤单流浪者没有眼泪，眼泪被记忆风干了，选择孤单流浪并非所愿，是心灵的迫使，也许想逃避，也许想忘记往昔。只有流浪才会失去对往昔的记忆，风沙早淹没了流浪者过去的足迹，他想回到过去，可早就没有了回头的路，又如何找得回过去的感情呢？剩下的只有绝情。绝情不代表不想要感情，只是有了感情又会有心碎，有了心碎又会有累累的伤痕，既然如此，倒不如一切不顾，冷冷地坦然地善待万物，也许会找到自己那份让自己满意的心境。
我不是把自己摆在高高在上的位置，而去俯视世界，这样讲是没有道理的，我只是想在历经辛酸后让上苍给我一点点回报，虽然不是百分之百的，但重要的是能满足疲惫的心已足矣！不能容忍孤寂的人是永远无法登上人生颠峰的，我是这么想的，我承受的太多，我还是忍耐着。没有人理解我，我也无所谓。也许是寻求一个人来理解自己太无聊，也许是我的思想别人也接受不了。有时候我自己也在想，我是不是成了婉约派的人了，其实我知道，以前也许是，后来就不是了，因为我有足够的能力来控制自己的感情了，我可以封闭自我，也可以放开自己，我的心只向真诚的人敞开，因为我不想让自己再受伤。
站在这座孤单的石桥上，站在这忧伤的石桥上，我流不出泪来。
风就是那么的自由自在，也是那么地残酷，剑一样地刺进我的胸膛，进入我的心脏，进入我的每一滴血液，瞬间传遍全身，我不由地打了一个寒战。
泪水就是那样无声无息地装满眼眶，又溢了出来，还没有来得及淌下来，已被这刺骨的寒风风干了，脸上留下眼泪淌过的痕迹，感觉到有种心碎的刺痛。我不止一次地一个人站在这座独石桥上，一个人看夕阳西下，一个人感受这孤独的感觉。说不清是为什么，汉口的天空总是灰蒙蒙的，模糊了那冬日本不灿烂的阳光，也模糊了我的视线，遮住了我的一方晴空，也遮住了我昔日的欢畅。记不清楚是什么时候开始的，我开始享受那份清苦的日子，感受那孤独的感觉。从我一来到这个世界，挫折和失败就伴随着我，悲伤和忧郁就笼罩着我，我没有抱怨上苍给我的这份恩宠，在这复杂的人际往来中和淡薄的人情世故中我学会了坚强，我知道自己是弱小的，如果失去了幸运，再失去自尊自强的话，总有一天我会像眼泪被风风干一样，将从这茫茫人海中消亡。我不畏惧死亡，死就和生一样平常自然，贪生怕死苟且地偷活着，倒不如我勇敢地死去！死亡被我看成像吃饭喝茶一样平常，我也曾想过死去，如果不是想到艰辛养育我的父母，还有那势单力薄的妹妹，也许我会选择死亡！因为我不想自己欺骗自己，明明是绝望了还在安慰自己，说什么一切都会好起来的，还说什么不要消极要有信心！我想我不是阿Q！我痛恨背叛和欺骗，也痛恨虚伪和自以为是，我不否认自己做的不是十全十美，但是我注意这些问题了，并且努力地在避免！
不知道什么时候，我开始喜欢《逍遥游》和《桃花源记》，读了总会有种苦涩的感觉，我想不出自己的存在和消亡有什么区别。名和利都不是我想追求的，金和钱也不是我所向往的，我不懂人们为什么把没有名利金钱的人叫穷人，可惜的是他也不懂“穷人”穷且快乐，穷且坚强！身在繁华喧闹的都市，那嚷嚷叫叫的人群，拥挤不堪的车流，还有那自以为是的城里人训斥着他认为的“乡巴佬”“民工”，灯虹酒绿的街区，这一切都让我更坚定自己的梦想：向往自然，向往“桃花源”，那里的“穷人”们亲切，善良，热情，互助``````，比起都市里所谓的“情义”更让人感动。贫穷让那里的人们更懂得什么叫忍耐，什么叫坚强，什么叫自己的所有财富就是亲情友情，他们有自己的自尊，很强的自尊。哦，对了，我忘记了，我也是穷人的后代，我也是穷人！
和他们一样我也有自己很强的自尊。其实我所谓的自尊何尝不是内心深处的一道心理防线呢？其实我也知道，我快乐也罢，我伤心也罢，我还是我，我的快乐忧伤只有我自己知道。我怕受伤，于是学会了冷漠，但是在朋友面前又掩饰不了自己内心的狂热。人们也许都是这样，在受伤的时候都异常的坚强聪明，都知道怎样来保护和掩饰自己！就像“守护星”说的那样：宁愿把泪流在看不见的苍穹尽头，也要掩盖自己的懦弱和虚伪。我有何尝不是呢？在别人的眼中我有很多朋友，我虽然很穷但是也很坚强，可是又有谁知道我心底的脆弱呢？在无助的时候我无数遍地翻动电话本可也找不出一个可以帮助自己走出忧伤空间的人。不知道是谁说的：越是坚强的人，心底越是脆弱。我不知道这句话是不是真的，但是我知道自己就是这样的，我很要强的，所以也很容易受伤！
守护星说，在她走进梦中的象牙塔的那一天，祖母跟随在她所乘坐的中巴车后，快走慢跑了好远，她说祖母没有哭，她也不可以哭。我知道那时她是想哭的，但是强忍着没有哭。的确，我看到她写的那段文字时我也有想哭的冲动，说不清是为她祖母，还是为她，但是我想更多的是为我自己吧。其实在我的生活中，这种情景不也时时在上演吗？我那柔弱的母亲，何尝不像她祖母一样呢？所以有很多时侯我在反驳自己，反驳自己的一无所有，因为我拥有亲人无私无尽的爱！也许我是为自己和她的坚强而想哭吧，至于为什么这样说，我也说不清楚了，其实难道这还需要原因吗？如果需要理由而哭，我在想那是不是在作秀，至少那不是一种真情流露。
我不喜欢别人说我多愁善感，因为我总认为多愁善感这个词是用在林黛玉身上的，虽然我喜欢林妹妹的才华，但是我认为自己不像她那么柔弱，好歹我也是堂堂七尺男儿，还是有一腔热血的！我也不太喜欢哭泣，如果说因为伤痛而哭泣我说它是一种柔弱；但是我也不喜欢别人说我有好‘强’，因为我知道自己有时也很脆弱，处理问题时也许会显得成熟果断，但是我不否认有时也很幼稚，甚至幼稚的可笑！
喜欢孤寂不是我的错，有一天终于也没有了眼泪，所以我就想去流浪。孤单流浪者没有眼泪，眼泪被记忆风干了，选择孤单流浪并非所愿，是心灵的迫使，也许想逃避，也许想忘记往昔。只有流浪才会失去对往昔的记忆，风沙早淹没了流浪者过去的足迹，他想回到过去，可早就没有了回头的路，又如何找得回过去的感情呢？剩下的只有绝情。绝情不代表不想要感情，只是有了感情又会有心碎，有了心碎又会有累累的伤痕，既然如此，倒不如一切不顾，冷冷地坦然地善待万物，也许会找到自己那份让自己满意的心境。
我不是把自己摆在高高在上的位置，而去俯视世界，这样讲是没有道理的，我只是想在历经辛酸后让上苍给我一点点回报，虽然不是百分之百的，但重要的是能满足疲惫的心已足矣！不能容忍孤寂的人是永远无法登上人生颠峰的，我是这么想的，我承受的太多，我还是忍耐着。没有人理解我，我也无所谓。也许是寻求一个人来理解自己太无聊，也许是我的思想别人也接受不了。有时候我自己也在想，我是不是成了婉约派的人了，其实我知道，以前也许是，后来就不是了，因为我有足够的能力来控制自己的感情了，我可以封闭自我，也可以放开自己，我的心只向真诚的人敞开，因为我不想让自己再受伤。
站在这座孤单的石桥上，站在这忧伤的石桥上，我流不出泪来。
