我一直都不是优秀的孩子,无论在谁的眼里,都一样...但我很乖..
真的,骨子里的叛逆与外表的乖巧被我展现地淋漓尽致..
在生活中我比较善于表达,但更多的时候,会发现自己突然丧失掉了语言的能力..
或者又是不知道该去如何表达,也许我真的什么也不懂吧..
我只知道,我的眼睛能够看得见的东西,有一些离我很近,又有一些,离得很远.
我绽放着明媚的笑容却过着堕落的生活..我经常笑,没心没肺地把嘴角向上的弧度拉到最大..
于是..所有的人都理所当然地认为我很快乐..可是,为什么笑的时候我会种踏空的感觉呢?
为什么我会觉得孤单呢?我会坐在黑暗中软软的床上..双手环抱着腿..头埋入膝盖中,
用最寂寞的姿势诠释着绝望..当我做出这个姿势的时候,便是我最难过的时候..
安静地难过至绝望..但这是所有人都不知道的..他们都以为我是个没有忧伤的快乐的孩子..
其实只有我自己知道,那只是柔弱的外表而已,在它的下面是一颗坚硬的心,
只是偶尔脆弱,真的只是偶尔脆弱..偶尔,我可以承受所有的打击与痛苦..
我相信所有的事情都有风平浪静的时候,所以我依然保持着淡定,依然笑着,若无其事般..
只有在夜里,只有在一个人的时候,才会发泄着自己,任由泪流满面 ..
可是,我依然会顶着灿烂的笑容难过着,安静至绝望..消失的一个人..
[ ______________ 我是個永遠帶給別人憂傷的孩子 ______________ ]
很惶恐的看着屏幕,关掉了所有的声音.
只剩下键盘的敲击声,似乎又是以前的我.喜欢敲打键盘的我.
抱膝,埋头.很清晰的在抽噎.想放声的哭的,却有莫名的理由阻止眼泪.
喜欢低着头走路,因为可以更加清晰的感觉塌实.
喜欢边码文边听歌,因为可以更好的写出文也可以享受音乐动荡.
喜欢在微暗的地方看书,因为可以用微亮的光线慢慢品位.
喜欢看着别人的文想着自己的事,因为可以更好的想想以前的自己.
喜欢是自己的事,所以可以很奇怪的喜欢着.
很惊讶的看着镜子里的自己,颓废,憔悴,瘦弱.拥有过什么,失去过什么,珍惜过什么...
懒散的应付着一些事情,是自己不喜欢却一定的经历的事.
认真的感受着少数故事,体会酸甜留恋苦辣,知道人生,不过如此.
单纯的放纵着部分经过,想象着未来的人生路,却忽视了现实和梦想的差距.
简单的理解着很多错误,因为神也有错,我何必完美无暇,给自己空间,存在活着的理由.
倔强的支持着某些感情,不想放弃很多,“后悔”.我自己也不允许.
很从容的写下这些东西,懒散,认真,单纯,简单,倔强.一切?
寂寞是自己给的;
爱情是你们设想的;
友情是大家所拥抱的;
微笑是带来幸福的;
相思是谁留下的;
很怀念以前的时光,回忆总是美好的,自动的删除了不愉快.留下的只有欢笑.
能说我写过很多文章,但总写不出欢快的感觉.也许是人类显形的伤感带动了一切吧,却忽略了隐性的快乐.
[ _______________ 強迫自己強顔歡笑 ______________ ]
好沉.好难过无法言语的沉..好象全世界都把我给遗弃拉..全世界都不要我拉...
记得曾经有多少人和我说过"我永远都不会抛弃你"可这一切都是谎言...
都只是说说而已...你们把我的单纯当作天真..把我的退让当作退缩..
但你们知道不知道我会因为你们的这句话让自己快乐幸福.也会自己悲伤痛苦...
也因为这样我从不笑..问问自己..到底怎么样我才可以开心?才可以单纯的笑?
我知道这一切都是幻想.无论怎样我都不能像以前那样开心了....
现在的我习惯一个人敲打键盘到深夜...
现在的我习惯一个人在房间看电脑发呆...
现在的我习惯了一个人做自己的事情...
也许现在的我外表看似快乐了很多.我的心似乎依旧像以前一样伤痕累累..
似乎什么东西都离不看寂寞..简简单单就过了很久..直到现在我才发现...
现在从我的脸上.谁都看不见悲伤.
现在从我的脸上.谁都认为我是快乐的
现在从我的脸上.散发着不为人知的伤痛...
现在从我的脸上.看似快乐却在没人知道是假装
有人曾说我狠寂寞...我说我只是无聊..
有人曾说我狠柔弱...我说我只是女孩...
原来我只是不想让别人看穿我 ..我只是想要更好的伪装自己 其实我要的很简单、
因为我快乐而快乐.因为我难过而难过.在最难过的时候再也没有人会陪在我身边让我不哭
其实离开我.也不一定不是件坏事,离开我.就不会受伤害了..就不会因为我悲伤感到难过了...
所以现在的我变的沉默.但是沉默的等待着也是错误的..而我只有微笑.转身.落泪....
我不要.现在我什么都不要..现在我谁也不要..不想让谁给我快乐...
快乐总带给我更多的不快乐....原来并没有真正的快乐过...
总是强调自己要笑,强颜欢笑.
总是告诉自己要笑,孤单嘲笑.
总是许愿自己要笑,慢慢微笑.
总是微笑自己要笑,真正在笑.
要是那一天我很自然的笑了,也许我就可以开心的对待每一天.自我催眠...微笑.
