“八戒”的狱中情书

提起在天庭中威武一时的天蓬元帅猪八戒，想必大家是无人不知、无人不晓吧！最近又有消息传出：太白金星在天界做了一个网站，好像是叫什么“天方夜谈”吧！做为大名鼎鼎的天蓬元帅，他也经常进去逛逛，久而久之，便对什么网络、internet有所了解。 


　　一日，八戒正在用QQ聊天，突然发现有个叫“嫦娥仙子”的美女，于是经过调查，此人正是冷月宫中的美女嫦娥，八戒此时如鱼得水一般，很快对嫦娥展开了攻势，并向嫦娥发什么伊妹儿。可好景不长，他的举动很快被斑竹太白金星发现，并禀告玉帝，玉帝一怒之下，将八戒逐出天庭，落入凡间...... 

　　可落入凡间的八戒仍不思悔改，竟与高老庄的玉兰好上了，并与其发展到如胶似漆的地步，后经菩萨点化，被迫与唐僧一起去响应中央西部大开发的号召，为西部开发贡献力量。因八戒一错再错，唐僧将其送到火焰山劳改农场去干农活，吃苦力.....可八戒仍不忘其昔日情人玉兰,又用伊妹儿向玉兰发了一封颇为感人的情书: 

俺的花样年华的玉兰： 
　　 
　　你在高老庄还好吗？ 俺现在是用EMALL给你写信，还是个菜鸟，写的不好，还望俺的玉兰多多指教！ 
　 　 
　　现在俺是在火焰山监狱里。唉！回想一个月前，俺是位高权重的省部级高干，而你是风情万种的高老庄夜总会的台柱子。那时，俺们如胶似漆、夜夜笙歌；可现在，俺却身陷囹圄。想到这儿，真不由得让俺一声叹息！ 
　　 
　　这是俺入狱后写的第一封信。回首往事……唉！:(，那真是一个一个伤心太平洋般的日子。当时，俺们执手相看泪眼，俺对你说：“轻轻地俺走了，正如俺轻轻地来，俺轻轻地挥手，不带走一片云彩……”正在这个时候，却突然被押解差役（头儿是唐僧，另外两个是孙悟空和沙僧）的一声暴呵打断了。在生死抉择中，俺终于肝肠寸断地走了…… 
　　 
　　这次特殊的西部出差，俺在路上吃尽了苦头。唐僧美其名曰是要响应中央西部大开发的号召，主动要求把俺押送到火焰山劳改农场。谁不知道他这是为自己捞政治资本呢！俺太了解这种人了！只要不关涉自己的切身利益，俺也会高姿态地说“工人要为国家想，俺不下岗谁下岗！”唐僧这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！而臭猴子在路上对俺的万般虐待就不用提了。更可恨的是沙僧，抢了俺老婆嫦娥，但却装出忠厚老实的样子时时和俺套近乎，竟然和俺称兄道弟，叫俺二师兄。哼！他们这一套白脸黑脸的把戏俺早就看穿了――几乎和陈水扁、吕秀莲如出一辙，能瞒得过俺的猪眼？！ 
　　 
　　不过，俗话说，车到山前必有路，有路必有猪八戒。俺现在在监狱里过得挺好的。为什么呢？就因为监狱长是牛魔王。大家都知道，臭猴子和牛魔王的夫人铁扇公主私通，所以他和臭猴子是情敌。本着“敌人的敌人就是俺的朋友”的原则，俺当然和老牛是哥们了。老牛说了，下个月不仅给俺安排一个有卫生间、空调、彩电和多媒体电脑的单间，而且要在狱中为俺的生日大摆寿宴。这些，都是那个臭猴子万万想不到的。其实，这只是表面原因。老牛知道我和如来的关系，所以对我暗示也想捞个反贪局长干干。而且，老牛拍胸脯说了，这次虽然判了俺十五年，但三五年后保证就能让俺出去。 
　　 
　　玉兰，俺的高老庄宝贝，俺老猪真舍不得你呀，虽然现在都在说“试婚不结婚，独身不独居，风流不下流，喜新不厌旧”，“好女人独身，好男人结婚。”可是，“小姐太贵，情人太累，老婆没味，找个乡下妹子最实惠。”一日夫妻百日恩，而俺们露水夫妻已经两年了啊。想起俺们一起走过的日子，俺就爱如潮水。俺知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢？古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上。玉兰，你一定要等俺回来。而且俺也一定会卷土重来的。即使不能做官，俺还可以凭借俺的背景经商。这一点请兰妹一定要有信心，因为曾经有一份真诚的爱情放在俺面前，俺没有珍惜，等俺失去的时候俺才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会，俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，俺希望是……一万年！ 
　　 
　　兰妹，俺们会相约在人间四月天的！ 
　　 
　　祝兰妹如兰花一样婷婷玉立 
　　 
　　你的一生的护花使者： 
　　 
　　猪哥八戒狱中泪书 

　　兰妹呀！俺的EMALL是：bajie@tianfangyetan.com，收到后可别忘了给俺回个信，俺的QQ是：&*^$@*@． 好了，时间不早了，俺明天还要干活。再见了，兰妹！~~~~~~８８６ 
　 
　　呵呵，原来八戒对网络了解的挺多的，伊妹儿人家会发，对一些网络语言也有所研究，什么“菜鸟”、“大虾”“美眉”、“ＪＪ”的人家可不比咱差呀！３１６６．．．

记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。” 

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 
　　医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。” 
　　病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

从前有一个人，嘴馋，别人做烧饼，他总是站在一旁垂涎三尺。 

大家就给他起个名字叫“馋嘴”。每当烧饼烘焦的时候，“谗嘴”总是 

说：“焦的我来吃！” 

一天，“馋嘴”趴在桌上打瞌睡，头发碰到桌上的蜡烛火，被烧 

得直冒青烟；旁人见了惊叫起来：“不好！焦了！烧焦了！”这时“馋 

嘴”听说“焦了”，还未睁开眼睛就匆忙地大声喊叫起来：“不要紧！ 

不要紧！焦的我来吃！” 

某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子 

仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵 

来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为 

时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振 

笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立 

遗嘱。” 

“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。” 

　　在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手**大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”

　　机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下**好吗？这样以免伤及无辜……”

　　劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”

　　机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把**放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”

　　劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”

老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。 


老刘：喂，是老张吗，我是老刘。

老张：喂喂，你是哪一位？

老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。

老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。 

老刘：什么？你听不见吗？

老张：对，我什么都听不见。

老刘：怎么，你一点都不见吗？

老张：我一点都听不见。

老刘：那你放下电话，我再重打一遍。 

两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声**响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？” 

哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。 
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。 
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。 
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手 捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳 朵干吗？” 哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。 
肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。” 
“刀在何处买？” 
“刀铺里去买。” 
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在 街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。 喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把 肉叼去，我看你怎么吃！”

“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。 
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” 
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” 
“不知道，娜佳。你能说说看吗？” 
“钢琴。”

真搞笑