作者/二号男人

人，也许总有那么一段时间，或者那么几天甚至几个小时、几分钟心情非常的不好，见什么都烦，做什么都提不起来劲，总感觉心里面窝了一肚子的火，并且这火还无法发泄。就好象瘙痒一样，明明知道在哪里痒，却不能抓。

这种心态，我认为一方面是生活的压力引起的。在我们这个高节奏的社会里面，竞争日趋激烈。好强的人和为了争的一口饭吃的人为了不被这个世界所淘汰，只好长久的超负荷运转自己的身心。长此以往，身心的疲劳造成了思维的一瞬间迷惘。就好象我们之中有些人，他们是我们羡慕的对象，或者说是非常成功的人。但是他们在酒后、在遭遇到挫折后，往往会问这样的问题：我是谁？我为什么活的？当然了，对于他们来说，“活着”的意思绝对不是余华小说里面的那个“活着”。在这个世俗的世界里，我们都不得不做俗人，都不得不笑颜面对我们所厌恶的人，说我们最不愿意说的话，甚至跟陌生人做爱。我想我们都不能鄙视用性来换取利益的人。他们最起码付出了劳动，他们最起码也在为了自己的理想努力——虽然他们的理想很可能只是买一件昂贵的意大利皮包或者法国香水。但是我们不得不承认，他们也是有理想的，而我呢？我的理想在何方？？我发觉我已经没有了理想。也许可以说我还是有奢望的，但是我的奢望不是很远的将来某个时候，我奢望我明天就中500万，奢望我最爱的女人能飞回我的身边。对于理想，我是没有任何奢望了。因为我真的不知道我还有没有明天……

如果有明天，我想我会给自己许一个小小的愿望，那就是希望明天一天里面我一

个人过，忘记生活的重负，忘记单位的勾心斗角，忘记初恋的刻骨铭心，忘记病痛，忘记心灵的颓废……然后自己一个人，只有一个人，步行到幽静的山间小路，攀枝登山，听小溪流水孱孱，识鸟语、品花香。我承认，我这个人有严重的自闭心理，我不愿意置身于喧闹的环境中，不愿意和陌生人接触，只希望固守着自己内心里那最后的净土。我不相信爱情，不相信朋友，不相信性，不相信……我自己。但是我不能没有爱情，不能没有朋友，更没有没有性。矛盾吗？意识与现实作弄了我，我在痛恨自己的同时却有只爱自己，我无法自拔，我心神俱裂。

生活中的我与内心中的我是截然不同的两个人，这两个人一个卑微，一个高尚，他们经常为了一个很小的事剧烈的争吵，甚至拳打脚踢暴跳如雷。他们孔夫有力的拳头擂着我脆弱的心脏；如椽大脚踢裂了我的神经末梢。我不能控制自己，我左右为难。

诚然，我已非我。但是，我还是我，只不过我以不同的面孔出现在世人面前而已。《红字》里有一句话说的很好：一个淑女身体里总藏着一颗放荡的心。所谓的淑女与荡女区别只不过在不同的历史环境里，在不同的生存氛围里那颗放荡的心是否被抑制而已。拼命克制自己欲望的人是很累的，他们不得不为了保持良好的形象而让自己内心的两个人火拼，战火弥漫着他们的身体，炮弹撕咬他们的肉，舐着他们的血。所以，人需要适当的调节自己的神经，不能让自己老崩得那么紧。多给自己一些宽容，经常找一些自欺欺人的理由来原谅自己。那些古人说的所谓“责人之心责己”简直他妈的放驴屁。我经常这样问自己：世俗，到底要残害我们多久？

人的内心都是渴望尝试新鲜事物的，即使像我这样自闭型的人。比如，大街上见到一个美女，男人就会不由自主地想：这个女人衣服后面到底是什么样的身体呢？在床上会是怎么样的放荡呢？一个女人见到满意的男人，也会想：他有没有长胸毛呢？他腹部的肌肉是不是也像施瓦星格那样性感、富于力量呢？这都是很正常的，我觉得指责这些想法就好象指责自己的父母为了繁衍后代而做爱一样可笑。

还是那句老话，食色，性也！