两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”  

　　“是吗？快拿照片给我看看”  

　　拿出一张蝙蝠的照片来。  

　　“呀，怎么这么丑哇！”  

　　“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”  

老人的请求  

　  

　　在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会  

儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地  

址好吗？”  

　　“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好?  

　　“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，  

好吗？”  

　　中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮  

忙的？”  

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字  

写得很草，请原谅。’”  

耳　聋  

　  

　　我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米  

的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”  

　　她没有回答。  

　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她  

依然没有搭腔。  

　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”  

　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”  

话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。  

打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句  

：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶  

嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”  

有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观,  

于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。  

终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴，  

问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"  

不,都卖玩了,就剩下你的了".  

一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,  

这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".  

这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿  

吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"  

两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的  

财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所  

有的财产,但是她还不肯走."!  

我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个  

老婆帮他洗衣服.  

不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的  

衣服,还有他老婆的衣服!!  

有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的  

丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里  

煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于是  

问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要游走吗?"  

怎么会游走呢?  

一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,  

女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外面呢!!"  

她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班车吧!!"  

　  

南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！  

东风夜放花千树，  

——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。  

更吹落、星如雨。  

——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。  

宝马雕车香满路。  

——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？  

我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。  

“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？  

凤箫声动，  

——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。  

玉壶光转，  

——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿......  

一夜鱼龙舞。  

——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。  

蛾儿雪柳黄金缕，  

——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！  

笑语盈盈暗香去。  

——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙  

的意境中，想象着......咦？她哪儿去了？  

众里寻他千百度。  

——找啊找，那心上的人儿在何方？  

蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。  

——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......  

有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"  

这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!  

一天,老爸很生气的问三个儿子说:  

谁!是谁把流动厕所推到河里的???  

三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!  

小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子  

哭著问老爸:为何我说实话还要被打???  

老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!  

Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.  

後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.  

神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?  

Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.  

神父:什麽愿望你说,没有关系.  

Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.  

神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?  

Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个.  

内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森  

严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号！」她正感  

为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他  

们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新  

的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」  

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，  

我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」  

雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。  

　　　　　　　　　　　　　　　　  

某年除夕, 家里已写好门联. 村干部突然登门, 兜售春联鞭炮.  

推却不过, 只得买下一副.  

上联是: 光荣门第三春景  

下联是: 革命人家乐事多  

思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上. 加  

横批曰: 唯我独肥  

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你  

好吗?" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀?" ",给,我要给老爸  

买好多好多东西." "都买些什麽东西呢?" "棒棒糖."  

　  

　　阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢  

去打那个秃子一下？」  

「你打他而他不还手？我赌五十元。」  

阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：「嗨，老雷！」  

那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老雷。  

「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十  

元。  

「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，  

跟他赌一百元。  

阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦  

，老雷，我知道是你。」  

「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。  

秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐  

在什么地方。他对朋友说：「你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了 。」  

这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨，你猜怎样  

，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」  

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不  

要晚餐？」  

「有什麽选择？」他问。  

「要或不要，」她答。